Dealbreakery w związku: jak nazwać swoje, zanim zaczniesz się umawiać

Czym jest dealbreaker w związku?

To cecha, zachowanie albo życiowa decyzja, która kończy związek albo nie pozwala mu się zacząć, bo nie potrafisz z tym żyć. Zwykle wynika z twoich wartości, poczucia bezpieczeństwa albo z życia, jakiego chcesz.

Szybki test: gdyby to trwało latami, czy nadal byłoby ci źle, nawet gdyby wszystko inne było świetne? Jeśli tak, to prawdopodobnie dealbreaker. Jeśli potrafisz się dostosować, negocjować albo przyzwyczaić, to preferencja.

Jastado powstaje właśnie wokół tego pomysłu: wybierasz odpowiedzi, które zaakceptujesz u partnera, i mówisz, jak bardzo każda z nich jest dla ciebie ważna. Dołącz do listy oczekujących dla swojego miasta.

Najważniejsze w skrócie

• Dealbreaker dotyczy wartości, bezpieczeństwa albo planów na życie. Preferencja dotyczy gustu.
• Kilka wyraźnych dealbreakerów działa lepiej niż długa lista.
• Sprawy bezpieczeństwa, takie jak przemoc czy kontrola, nie podlegają negocjacjom.
• Nazwij swoje dealbreakery, zanim zaczniesz się umawiać, i aktualizuj je, gdy się zmieniasz.

Dealbreaker, preferencja i sygnał ostrzegawczy

Dealbreaker: nie akceptujesz tego. Przykład: jedna osoba chce dzieci, a druga jest pewna, że nigdy ich mieć nie będzie.

Preferencja: byłoby miło, ale dobry partner może to z nawiązką wynagrodzić. Przykład: lubisz, gdy ktoś chodzi na siłownię.

Sygnał ostrzegawczy: niepokojący wzorzec w sposobie, w jaki ktoś traktuje ciebie lub innych, na przykład kłamstwo, pogarda czy kontrolowanie. Może stać się dealbreakerem, ale możesz też najpierw o tym porozmawiać.

Co ludzie uznają za dealbreakery?

W badaniu Pew Research Center z 2019 roku, w którym wzięło udział 4860 dorosłych Amerykanów, na czele listy powodów, dla których single szukający związku nie rozważyliby danej osoby, znalazły się odległość, długi i to, że potencjalny partner głosował na Donalda Trumpa. W tej samej ankiecie 38% dorosłych Amerykanów powiedziało, że randkowanie z kimś starszym o 10 lat kazałoby im się zastanowić, a 36% powiedziało to samo o kimś, kto wychowuje dzieci z poprzedniego związku. To postawy, a nie zachowania, więc potraktuj je jako tło dla własnej listy.

Badania naukowe wskazują w podobnym kierunku. W sześciu badaniach Petera Jonasona ze współpracownikami dealbreakery badanych wiązały się z niepożądanymi cechami osobowości, niezdrowym stylem życia i innymi strategiami doboru partnera, a przy szukaniu związku na dłużej miały większe znaczenie. Dealbreakery ważyły też więcej niż pożądane cechy.

Częste dealbreakery, według kategorii

Każdy ma inną listę, więc bierz tylko to, co do ciebie pasuje.

Bezpieczeństwo i szacunek (bez negocjacji)

• Przemoc, groźby albo kontrolowanie
• Ciągłe kłamstwa albo zdrada
• Brak szacunku wobec ciebie lub bliskich ci osób

Wartości i plany na życie

• Chęć posiadania dzieci albo pewność, że ich nie chcesz
• Gdzie mieszkać, teraz i za kilka lat
• Religia lub wiara, jeśli ma znaczenie w codziennym życiu
• Podejście do pieniędzy i długów

Styl życia

• Jak każde z was podchodzi do alkoholu i innych używek
• Ile czasu spędzacie z rodziną i przyjaciółmi
• Zwierzęta, jeśli masz silną alergię albo bardzo wyraziste zdanie w tej sprawie

Preferencje (zwykle nie są dealbreakerami)

• Hobby, muzyka, gust kulinarny
• Jak często się piszecie
• Wzrost, styl czy wygląd

Jeśli nie wiesz, gdzie coś przypisać, zapytaj, czy dotyczy tego, jak ktoś cię traktuje, czy tego, czego chcesz od życia. Jeśli tak, to bliżej temu do dealbreakera.

Jak nazwać swoje dealbreakery, zanim zaczniesz się umawiać

1. Spisz długą listę. Wszystko, co przyjdzie ci do głowy, przez pięć minut.
2. Posortuj ją w trzech kolumnach: konieczne, mocna preferencja i miły dodatek.
3. Sprawdź każdą pozycję z kolumny „konieczne” pytaniem: czy za pięć lat nadal byłoby mi źle, gdyby tak było, a wszystko inne układało się świetnie?
4. Zostaw tylko to, co przetrwało, najlepiej mniej niż pięć punktów.
5. Zobacz, co każdy punkt chroni. Dealbreaker powinien chronić twoje wartości, bezpieczeństwo albo przyszłość, a nie tylko wygodę.
6. Przeczytaj ją na głos komuś bliskiemu i sprawdź, czy nadal ma sens.

Wracaj do listy raz w roku albo po dużej zmianie. Lista spisana w wieku 25 lat może wyglądać inaczej niż ta spisana w wieku 35.

Przykład krok po kroku

Załóżmy, że na liście jest 14 punktów. Sześć dotyczy gustu: wysoki wzrost, miłość do natury, gotowanie, częste pisanie do siebie, poczucie humoru, gra na instrumencie. Te przechodzą do „miłych dodatków”. Cztery dotyczą planów na życie: chęć posiadania dzieci, mieszkanie blisko rodziny, niepalenie i brak chęci przeprowadzki za granicę. Ostatnie cztery to drobne nawyki, z którymi da się żyć, więc je skreślasz. Każdy punkt przepuszczasz przez pytanie o pięć lat i zostają dwa, które nadal się liczą, na przykład dzieci i mieszkanie blisko rodziny. Pozostałe dwa stają się mocnymi preferencjami. Potem dodajesz bezpieczeństwo: brak zdrad i brak kontrolowania. Końcowa lista ma cztery punkty, czyli jest dość krótka, by korzystać z niej przy decyzji, czy spotkać się z kimś znowu.

Jak poruszyć ten temat, gdy się umawiacie

Nie zaczynaj pierwszej randki od listy. Poczekaj, aż poznasz kogoś trochę lepiej, a potem w spokojnej chwili poruszaj ważne tematy, na przykład: „Chcesz kiedyś mieć dzieci?”. Jeśli trafisz na dealbreaker, możesz zakończyć to życzliwie: „Myślę, że chcemy czegoś innego, i wolę powiedzieć to od razu”.

Czy twoja lista dealbreakerów jest zbyt wymagająca?

Długa lista może utrudniać poznanie kogokolwiek, a niektóre punkty bywają preferencjami, które tylko udają dealbreakery. Jeśli potrafisz jednym zdaniem wyjaśnić, dlaczego każdy punkt jest ważny, to prawdopodobnie prawdziwy dealbreaker. Jeśli nie, spróbuj przenieść go do „mocnej preferencji” i zobacz, jak się z tym czujesz. Zachowasz swoje standardy, a zrezygnujesz z tego, czego nie potrafisz uzasadnić.

Kiedy lista nie wystarcza

Lista nie przewidzi, kogo pokochasz, i nie zastąpi poznawania kogoś w prawdziwej rozmowie, na przykład dzięki naszym pytaniom do głębokich rozmów albo pytaniom do dziewczyny, które są ułożone według etapów związku. Nie powinna też służyć do tego, żeby ktoś czuł się oceniany.

Jeśli partner stosuje wobec ciebie przemoc, grozi ci albo cię kontroluje, nie jest to sprawa do rozważania na liście. Możesz zadzwonić na bezpłatną i poufną infolinię Niebieskiej Linii pod numerem 800 120 002, a w nagłym wypadku pod numer alarmowy 112. Więcej znajdziesz na naszej stronie o zaufaniu i bezpieczeństwie. Jeśli nie masz pewności, czy twój związek jest zdrowy, pomóc może wykwalifikowany psycholog lub psychoterapeuta.

Podsumowanie

Dealbreaker chroni twoje wartości, bezpieczeństwo i przyszłość, a preferencja dotyczy gustu. Spisz długą listę, posortuj ją, sprawdź każdy punkt konieczny i zostaw to, co przetrwa. Pomysły na rozmowy, dzięki którym dowiesz się, czego chce druga osoba, znajdziesz w tekstach o co pytać, żeby kogoś poznać i pomysłach na pierwszą randkę.