Dealbreakers en pareja: cómo definir los tuyos antes de empezar a salir con alguien

¿Qué es un dealbreaker en una relación?

Un dealbreaker es un rasgo, una conducta o una decisión de vida que acaba con una relación, o impide que empiece, porque no puedes convivir con ello. Suele venir de tus valores, de tu seguridad o de la vida que quieres.

Una prueba rápida: si eso se mantuviera durante años, ¿seguirías siendo infeliz aunque todo lo demás fuera estupendo? Si la respuesta es sí, probablemente es un dealbreaker. Si te adaptarías, lo negociarías o acabarías acostumbrándote, es una preferencia.

Estamos creando Jastado en torno a esta idea: eliges las respuestas que aceptarías en una pareja y dices cuánto te importa cada una. Únete a la lista de espera de tu ciudad.

Ideas clave

• Un dealbreaker tiene que ver con valores, seguridad o planes de vida. Una preferencia, con el gusto.
• Pocos dealbreakers y claros funcionan mejor que una lista larga.
• Los asuntos de seguridad, como la violencia o el control, no se negocian.
• Defínelos antes de salir con alguien y revísalos cuando cambies.

Dealbreaker, preferencia y señal de alarma (red flag)

Dealbreaker: no lo aceptas. Ejemplo: uno de los dos quiere tener hijos y el otro tiene claro que nunca los querrá.

Preferencia: te gustaría, pero una buena pareja puede compensarla. Ejemplo: te gusta que tu pareja haga deporte.

Señal de alarma: un patrón preocupante en cómo alguien te trata a ti o a los demás, como las mentiras, el desprecio o la conducta controladora. Puede convertirse en un dealbreaker, pero también puedes hablarlo primero con esa persona.

¿Qué suele descartar la gente?

En una encuesta de 2019 del Pew Research Center a 4860 adultos de Estados Unidos, la distancia, las deudas y que una posible pareja hubiera votado a Donald Trump encabezaron los motivos por los que las personas solteras que buscaban pareja no se plantearían salir con alguien. En la misma encuesta, el 38 % de los adultos de EE. UU. dijo que salir con alguien diez años mayor le haría dudar, y el 36 % dijo lo mismo de salir con alguien que cría hijos de otra relación. Son actitudes, no resultados, así que úsalas como contexto para tu propia lista.

La investigación académica va en la misma línea. En seis estudios de Peter Jonason y colaboradores, los dealbreakers de la gente estaban ligados a rasgos de personalidad indeseables, estilos de vida poco saludables y estrategias de emparejamiento distintas, y pesaban más cuando se buscaba una relación a largo plazo. Los dealbreakers también pesaban más que los rasgos deseables.

Dealbreakers habituales, por tipos

La lista de cada persona es distinta, así que quédate solo con lo que te encaje.

Seguridad y respeto (no se negocian)

• Violencia, amenazas o conducta controladora
• Mentiras constantes o infidelidad
• Faltas de respeto hacia ti o hacia la gente que te importa

Valores y planes de vida

• Querer tener hijos, o tener claro que no
• Dónde vivir, ahora o dentro de unos años
• La religión o la fe, si cuenta en tu día a día
• Los hábitos con el dinero y la actitud ante las deudas

Estilo de vida

• Cómo lleva cada persona el alcohol u otras sustancias
• Cuánto tiempo pasa cada persona con la familia y los amigos
• Las mascotas, si tienes una alergia seria o opiniones muy firmes

Preferencias (normalmente no son dealbreakers)

• Aficiones, música, gustos de comida
• Con qué frecuencia se escriben
• Altura, estilo o físico

Si no sabes dónde poner algo, pregúntate si habla de cómo te trata alguien o de lo que quieres de la vida. Si es así, se parece más a un dealbreaker.

Cómo definir tus dealbreakers antes de salir

1. Escribe una lista larga. Todo lo que se te ocurra, durante cinco minutos.
2. Ordénala en tres columnas: imprescindible, preferencia fuerte y deseable.
3. Pon a prueba cada imprescindible con la pregunta: ¿seguiría siendo infeliz dentro de cinco años si esto se mantuviera y todo lo demás fuera estupendo?
4. Quédate solo con lo que supere la prueba, idealmente menos de cinco.
5. Comprueba qué protege. Un dealbreaker debe proteger tus valores, tu seguridad o tu futuro, no solo tu comodidad.
6. Dilo en voz alta a alguien de confianza y mira si sigue teniendo sentido.

Revisa la lista una vez al año o tras un cambio grande. Tu lista a los 25 puede no coincidir con la de los 35.

Un ejemplo práctico

Imagina que anotas 14 cosas. Seis son cuestión de gusto: la altura, el amor por la naturaleza, la cocina, escribir mucho, el sentido del humor y tocar un instrumento. Esas pasan a «deseable». Cuatro tienen que ver con planes de vida: quiere hijos, quiere vivir cerca de la familia, no fuma y no quiere mudarse al extranjero. Las otras cuatro son pequeños hábitos con los que decides que puedes vivir, así que las quitas. Pasa cada punto por la pregunta de los cinco años y quédate con los dos que siguen importando, como los hijos y vivir cerca de la familia. Los otros dos se quedan en preferencias fuertes. Después añade la seguridad: nada de infidelidad ni de conductas controladoras. La lista final tiene cuatro puntos, lo bastante corta para usarla al decidir si quieres volver a ver a alguien.

Cómo sacar el tema cuando ya estás saliendo con alguien

No empieces una primera cita con una lista. Espera a conocer un poco a la otra persona y saca un tema importante, como «¿Quieres tener hijos algún día?», en un momento tranquilo. Si descubres un dealbreaker, puedes despedirte con amabilidad: «Creo que queremos cosas distintas y prefiero decírtelo ya».

¿Son demasiado exigentes tus dealbreakers?

Una lista larga puede dificultar que conozcas a nadie, y algunos puntos pueden ser preferencias disfrazadas. Una buena señal es poder explicar en una frase por qué importa cada uno. Si no puedes, prueba a pasarlo a «preferencia fuerte» y mira cómo te sientes. Mantienes tus criterios y descartas lo que no sabes explicar.

Cuando una lista no sirve

Una lista no puede predecir de quién te vas a enamorar ni sustituye a conocer a alguien de verdad conversando, por ejemplo con nuestras preguntas para conversaciones profundas o con las preguntas para tu novia, organizadas por etapas. Tampoco debe servir para que la otra persona se sienta juzgada.

Si tu pareja es violenta, te amenaza o te controla, eso no es algo que se sopese en una lista. Si estás en peligro, llama al número de emergencias de tu país (en España y en la UE, el 112). En España, el 016 es un servicio gratuito y confidencial para mujeres víctimas de violencia machista; fuera de España, busca el servicio equivalente de tu país. En nuestra página de confianza y seguridad tienes más información. Si no tienes claro si una relación es sana, cualquier profesional titulado de la psicología o la terapia puede ayudarte a verlo con claridad.

Resumen

Un dealbreaker protege tus valores, tu seguridad y tu futuro, mientras que una preferencia es cuestión de gusto. Escribe una lista larga, ordénala, pon a prueba cada imprescindible y quédate solo con lo que supere la prueba. Para ideas de conversación con las que descubrir qué quiere alguien, lee nuestras preguntas para conocer a alguien y las ideas para una primera cita.