Deal breakers no relacionamento: como definir os seus

O que é um deal breaker no relacionamento?

Um deal breaker é uma característica, um comportamento ou uma escolha de vida que encerra um relacionamento, ou impede que ele comece, porque você não consegue conviver com isso. Em geral vem dos seus valores, da sua segurança ou da vida que você quer ter.

Um teste rápido: se isso continuasse por anos, você continuaria infeliz mesmo com todo o resto ótimo? Se sim, provavelmente é um deal breaker. Se você se adaptaria, negociaria ou se acostumaria, é uma preferência.

O Jastado está sendo criado em torno dessa ideia: você escolhe as respostas que aceitaria de quem você namora e diz o quanto cada uma importa. Entre na lista de espera da sua cidade.

Resumo rápido

• Deal breaker tem a ver com valores, segurança e planos de vida. Preferência tem a ver com gosto.
• Poucos deal breakers bem claros funcionam melhor do que uma lista longa.
• Questões de segurança, como violência ou controle, não são negociáveis.
• Defina os seus antes de namorar e atualize conforme você muda.

Deal breaker, preferência e sinal de alerta

Deal breaker: você não aceita. Exemplo: uma pessoa quer ter filhos e a outra tem certeza de que nunca vai querer.

Preferência: você gostaria, mas uma pessoa boa em todo o resto pode compensar. Exemplo: você gosta de quem treina.

Sinal de alerta: um padrão preocupante no jeito como alguém trata você ou outras pessoas, como mentira, desprezo ou comportamento controlador. Pode virar um deal breaker, mas também dá para conversar antes.

O que as pessoas dizem que é deal breaker?

Em uma pesquisa de 2019 do Pew Research Center com 4.860 adultos nos Estados Unidos, distância, dívidas e o fato de a pessoa ter votado em Donald Trump lideraram os motivos pelos quais pessoas solteiras em busca de um relacionamento não considerariam alguém. Na mesma pesquisa, 38% dos adultos americanos disseram que namorar alguém 10 anos mais velho os faria hesitar, e 36% disseram o mesmo sobre namorar alguém que cria filhos de outro relacionamento. O Pew mediu atitudes, e os números são dos Estados Unidos, então use-os como contexto para a sua própria lista.

A pesquisa acadêmica aponta na mesma direção. Em seis estudos de Peter Jonason e colegas, os deal breakers das pessoas estavam ligados a traços de personalidade indesejáveis, estilos de vida pouco saudáveis e estratégias diferentes de escolha de parceiros, e pesavam mais para quem procurava um relacionamento de longo prazo. Os deal breakers também pesaram mais do que as qualidades desejáveis.

Deal breakers comuns, por tipo

A lista de cada pessoa é diferente, então aproveite só o que fizer sentido para você.

Segurança e respeito (não negociáveis)

• Violência, ameaças ou comportamento controlador
• Mentiras constantes ou traição
• Desrespeito com você ou com quem você se importa

Valores e planos de vida

• Querer filhos, ou ter certeza de que não quer
• Onde morar, agora ou daqui a alguns anos
• Religião ou fé, se pesa no seu dia a dia
• Hábitos com dinheiro e atitude diante de dívidas

Estilo de vida

• Como cada um lida com álcool ou outras substâncias
• Quanto tempo cada um passa com a família e os amigos
• Animais de estimação, se você tem uma alergia séria ou opinião forte

Preferências (em geral não são deal breakers)

• Hobbies, gosto musical e o que cada um gosta de comer
• Com que frequência vocês trocam mensagens
• Altura, estilo ou aparência

Se você não sabe onde algo se encaixa, pergunte-se se aquilo descreve como a pessoa trata você ou o que você quer da vida. Se descreve, está mais perto de um deal breaker.

Como definir os seus deal breakers antes de namorar

1. Escreva uma lista longa. Tudo o que vier à cabeça, durante cinco minutos.
2. Separe em três colunas: indispensável, preferência forte e bom ter.
3. Teste cada item indispensável com a pergunta: daqui a cinco anos eu ainda estaria infeliz se isso fosse verdade, mesmo com todo o resto ótimo?
4. Reduza a lista ao que sobrou, de preferência para menos de cinco itens.
5. Veja o que cada item protege. Um deal breaker deve proteger seus valores, sua segurança ou o seu futuro, e não só o seu conforto.
6. Diga em voz alta para alguém de confiança e veja se ainda faz sentido.

Reveja a lista uma vez por ano ou depois de uma grande mudança. A sua lista aos 25 anos pode não ser a mesma aos 35.

Um exemplo na prática

Digamos que você escreva 14 itens. Seis são sobre gosto: altura, curtir a natureza, gostar de cozinhar, mandar muitas mensagens, ter senso de humor e tocar um instrumento. Esses vão para "bom ter". Quatro são sobre planos de vida: quer filhos, quer morar perto da família, não fuma e não quer se mudar para o exterior. Os últimos quatro são pequenos hábitos com que você decide que consegue conviver, então saem da lista. Teste cada item com a pergunta dos cinco anos e fique com os dois que ainda importam, como filhos e morar perto da família. Os outros dois viram preferências fortes. Depois acrescente a segurança: nada de traição e nada de comportamento controlador. A lista final tem quatro itens, curta o bastante para usar na hora de decidir se você quer ver alguém de novo.

Como tocar no assunto quando vocês estão se conhecendo

Não comece o primeiro encontro com uma lista. Espere conhecer a pessoa um pouco e então puxe um assunto que importa, como "Você quer ter filhos um dia?", num momento tranquilo. Se você encontrar um deal breaker, dá para encerrar com gentileza: "Acho que queremos coisas diferentes, e prefiro dizer isso agora."

Os seus deal breakers são exigentes demais?

Uma lista longa pode dificultar conhecer gente nova, e alguns itens talvez sejam preferências disfarçadas. Se você consegue explicar em uma frase por que cada um importa, provavelmente é um deal breaker de verdade. Se não consegue, passe esse item para "preferência forte" e veja como se sente. Assim você mantém seus padrões e tira da lista o que não sabe explicar.

Os limites desse exercício

Uma lista não prevê por quem você vai se apaixonar, e não substitui conhecer alguém numa conversa de verdade, como nas nossas perguntas para conversas profundas ou nas perguntas para fazer à namorada, organizadas por fase. Ela também não deve servir para fazer alguém se sentir julgado.

Se a pessoa com quem você está é violenta, faz ameaças ou tenta controlar você, isso não é algo para pesar numa lista. Em caso de emergência, ligue para o 190. Se você é mulher e sofre violência ou controle, o Ligue 180 é gratuito e sigiloso; qualquer pessoa também pode ligar para o Disque 100, gratuito, para denunciar violações de direitos humanos. Nossa página de confiança e segurança tem mais informações. Se você não tem certeza de que o relacionamento é saudável, um psicólogo ou terapeuta pode ajudar a pensar no assunto.

Resumo

Um deal breaker protege seus valores, sua segurança e o seu futuro, enquanto uma preferência é questão de gosto. Escreva uma lista longa, separe os itens, teste cada indispensável e fique com o que sobrar. Para ideias de conversa que ajudem a descobrir o que a outra pessoa quer, leia nossas perguntas para conhecer alguém e as ideias de primeiro encontro.