Deal breakers numa relação: como definir os teus

O que é um deal breaker numa relação?

Um deal breaker (um limite inegociável) é uma característica, um comportamento ou uma escolha de vida que acaba com uma relação, ou impede que ela comece, porque não consegues viver com isso. Costuma vir dos teus valores, da tua segurança ou da vida que queres ter.

Um teste rápido: se isso se mantivesse durante anos, continuarias infeliz mesmo que tudo o resto fosse ótimo? Se sim, provavelmente é um deal breaker. Se te adaptasses, negociasses ou te habituasses, é uma preferência.

A Jastado está a ser pensada à volta desta ideia: escolhes as respostas que aceitas da pessoa com quem queres estar e dizes quanto cada uma importa. Junta-te à lista de espera da tua cidade.

Pontos essenciais

• Um deal breaker tem a ver com valores, segurança ou planos de vida. Uma preferência tem a ver com gosto.
• Poucos deal breakers bem claros funcionam melhor do que uma lista comprida.
• Questões de segurança, como violência ou controlo, não são negociáveis.
• Define os teus antes de começares a namorar e atualiza-os à medida que mudas.

Deal breaker, preferência e sinal de alerta

Deal breaker: não aceitas. Exemplo: um quer filhos e o outro tem a certeza de que nunca os terá.

Preferência: gostavas, mas o resto pode compensar. Exemplo: gostas de alguém que faça exercício.

Sinal de alerta: um padrão preocupante no modo como alguém te trata a ti ou aos outros, como mentiras, desprezo ou comportamento controlador. Pode tornar-se um deal breaker, mas também podes começar por falar sobre isso.

O que é que as pessoas dizem ser deal breakers?

Num inquérito de 2019 do Pew Research Center a 4860 adultos dos Estados Unidos, a distância, as dívidas e o facto de a outra pessoa ter votado em Donald Trump encabeçavam a lista de razões pelas quais os solteiros à procura de uma relação não considerariam alguém. No mesmo inquérito, 38% dos adultos norte-americanos disseram que namorar alguém dez anos mais velho os faria hesitar, e 36% disseram o mesmo de namorar alguém que tem filhos de uma relação anterior. São atitudes, não resultados, por isso vê-as como contexto para a tua própria lista.

A investigação académica vai no mesmo sentido. Em seis estudos de Peter Jonason e colegas, os deal breakers das pessoas estavam associados a traços de personalidade indesejáveis, a estilos de vida pouco saudáveis e a estratégias de acasalamento diferentes, e pesavam mais quando as pessoas procuravam uma relação duradoura. Os deal breakers também pesavam mais do que as qualidades desejáveis.

Deal breakers comuns, por categoria

A lista de cada pessoa é diferente, por isso aproveita só o que te serve.

Segurança e respeito (não negociáveis)

• Violência, ameaças ou comportamento controlador
• Mentiras constantes ou traição
• Falta de respeito por ti ou pelas pessoas de quem gostas

Valores e planos de vida

• Querer filhos, ou ter a certeza de que não se quer
• Onde viver, agora ou daqui a alguns anos
• Religião ou fé, se pesar no teu dia a dia
• A forma de lidar com o dinheiro e com dívidas

Estilo de vida

• Como cada um lida com o álcool ou com outras substâncias
• O tempo que passam com a família e os amigos
• Animais de estimação, se tiveres uma alergia grave ou opiniões fortes

Preferências (normalmente não são deal breakers)

• Passatempos, música, gostos de comida
• Com que frequência trocam mensagens
• Altura, estilo ou aparência

Se não souberes onde encaixar algo, pergunta se descreve a forma como alguém te trata ou o que queres da vida. Se sim, está mais perto de um deal breaker.

Como definir os teus deal breakers antes de começares a namorar

1. Escreve uma lista comprida. Tudo o que te vier à cabeça, durante cinco minutos.
2. Organiza-a em três colunas: indispensável, preferência forte e bom de ter.
3. Testa cada indispensável com a pergunta: daqui a cinco anos continuaria infeliz se isto fosse verdade, mesmo com tudo o resto ótimo?
4. Corta a lista até ficares só com o essencial, de preferência menos de cinco itens.
5. Vê quem ou o que cada deal breaker protege. Um deal breaker deve proteger os teus valores, a tua segurança ou o teu futuro, e não só o teu conforto.
6. Diz em voz alta a alguém de confiança e vê se continua a fazer sentido.

Revê a lista uma vez por ano ou depois de uma grande mudança. A tua lista aos 25 anos pode não ser a mesma aos 35.

Um exemplo prático

Imagina que escreves 14 itens. Seis são de gosto: ser alto, gostar de atividades ao ar livre, gostar de cozinhar, mandar muitas mensagens, ser engraçado e tocar um instrumento. Passam para «bom de ter». Quatro são planos de vida: quer filhos, quer viver perto da família, não fuma e não quer emigrar. Os últimos quatro são pequenos hábitos com que decides que consegues viver, por isso riscas-os. Testas cada um com a pergunta dos cinco anos e ficas com os dois que continuam a importar, como os filhos e viver perto da família. Os outros dois passam a preferências fortes. Depois acrescentas a segurança: sem traição e sem comportamento controlador. A lista final tem quatro itens, curta o bastante para usares quando decides se queres voltar a ver alguém.

Como falar disto quando estás a conhecer alguém

Não comeces um primeiro encontro com uma lista. Espera até conheceres um pouco a pessoa e depois aborda um tema que importe, como «Queres ter filhos um dia?», num momento calmo. Se descobrires um deal breaker, podes terminar com delicadeza: «Acho que queremos coisas diferentes, e prefiro dizê-lo já.»

Os teus deal breakers são exigentes demais?

Uma lista comprida pode dificultar conhecer alguém, e alguns itens podem ser preferências disfarçadas. Se conseguires explicar numa frase por que razão cada um importa, provavelmente é um deal breaker a sério. Se não conseguires, experimenta passá-lo para «preferência forte» e vê como te sentes. Assim manténs os teus critérios e largas os itens que não sabes explicar.

Onde isto não funciona

Uma lista não prevê por quem te vais apaixonar, nem substitui conhecer alguém numa conversa a sério, como as nossas perguntas para conversas profundas ou as perguntas para fazer a quem namoras, organizadas por fase. Também não deve servir para fazer alguém sentir-se julgado.

Se a pessoa com quem estás for violenta, ameaçadora ou controladora, isso não se pesa numa lista. A APAV tem a Linha de Apoio à Vítima, gratuita e confidencial, no 116 006, e numa emergência, liga ao 112. A nossa página de confiança e segurança tem mais informação. Se não tens a certeza de que uma relação é saudável, um profissional de psicologia ou psicoterapia com formação reconhecida pode ajudar-te a pensar no assunto.

Resumo

Um deal breaker protege os teus valores, a tua segurança e o teu futuro, e uma preferência tem a ver com gosto. Escreve uma lista comprida, ordena-a, testa cada indispensável e fica com o que sobra. Para ideias de conversa que mostrem o que alguém quer, lê as nossas perguntas para conhecer alguém e as ideias para o primeiro encontro.